revision...

yo tengo un cuaderno bien rosado... donde apunto los poemas q considero que debo guardar... porque escribo en varios lados, en servilletas, en las ultimas paginas de mis cuadernos, en las orillas de los libros, en el blog y en mi espacio de msn... pero necesito tenerlas todas juntas, para poder sentir que hay una conexion (por lo menos tematica) en todos los poemas.

tampoco no es que sea una pro con el verso... me ha quedado claro que estoy algo oxidada, mi mano se tuerce al querer relatar un sentimiento. Pero como dijo mi padrino de las letras, vicente huidobro, uno debe escribir para recordar, porque es mas pro poder recrear un sentimiento a que relatarlo... sin embargo muy pocos son de ese estilo, aunq cada vez q leo alguno de mis hijos sonrio o me pongo nerviosa, porque incluso puedo recordar exactamente cuando los escribi, dodne estaba, para quien estaba dirigido... Y eso es lo mas gracioso aun, porque yo tengo poemas desde el 2004 y hay un hueco en mi vida. En el 2007 solo he escrito 1 poema. hasta ahorita tengo 3 poemas del 2008... y el 2007?

recordemos ese sombrio año. (segundos despues) claro. no tuve un sentimiento que relatar. Tengo 2 que no hablan de NADA (de desconcierto) enel 2004 y el 2008... es increible que no halla tenido emociones nisiquiera tan desconcertantes como en el 2004 y el 2008 que me permitieron soltar dos signos de interrogacion a mi mas querido confidente.
ahora viendo mi espacio de msn, descubro que mas bien tuve mas dudas en ese año que en cualquier otro... conversaba mas conmigo misma que con mi alrededor. Curioso... tal vez esas entradas tambien merezcan estar en el cuaderno.

cuando estaba en el colegio me sentia mas libre con mis sentimientos... era correcto sentir amor, deseo, tristeza, melacnolia, dolor... tenia tiempo para disfrutar y entender esos sentimientos para luego poder sintetizarlo en 3 o 4 parrafos. Hace unas semanas se quebraron mis nervios... pero tenia tantas cosas que hacer, a tanta gente que ver... tenia que cumplir mis obligaciones porque no es una excusa "sentirse mal". Yo soy bien introspectiva, y se refleja en mis trabajos, en mis escritos, en mi forma de vestir y de hablar. Pero ahora resulta que ya no puedo darme "el lujo" (porque asi lo llaman) de darme un dia libre, de temblar, de poder entenderme y arreglarme.

me pregunto como sera despues? cuando ya trabaje, cuando tenga hijos y no me pueda encerrar ni dos segundos conmigo misma.... perdere mi sensibilidad? incluso conmigo misma?.

me acuerdo cuando me enferme y casi muero... despues de salir de CI y m dieron de alta.... estuve mas de un mes sin salir de mi cuarto, incluso m llevaban la comida al cuarto. no sabia por lo que habia pasado y queria entenderlo. queria saber como habia enfermado, porque tenia cerros de pastillas, porque tenia q ir a consulta cada dos semanas, porque no podia correr, porque no podia valerme por mi misma...

Envidio mi pasado... envidio al tiempo...