im a shitty ex girlfriend...

uno siempre se imagina que este tipo de conversaciones se dan bajo el smog de un cigarrillo y con el aliento a cerveza, pero intentémoslo por acá. te he extrañado tanto. estas páginas en blanco me han visto renegar, llorar, me han visto pedirle a mi ser quitarme el dolor, tratar de entenderlo. quiero quitarmelo, no quiero seguir asi. no puedo...

cómo llegué aquí? como es que todo estaba bien y de repente me encuentro de nuevo aquí, en la estación del tren? yo pensé que todavía quedaba más del viaje, que iba a poder avanzar. era un tren seguro, era un tren que me gustaba. sí, sabía que no era el mejor, que a veces me sacaba de quicio, pero, a comparación de los otros trenes que lo único que hacían retroceder, o salía sin .... PORQUE ME HAGO ESTO?

esto no es saludable, no puedo seguir justificando su ausencia. yo sabía que no era el correcto y aún seguí. lo quiero, lo amo, pero sé que "no es el amor de mi vida..." entonces?

creo que aquí hay dos problemas:
el primero es que such thing as "he's the love of my life"no va conmigo. cuando sali del colegio me di cuenta que los chicos van y vienen, pero el logro mío de ingresar a la universidad, de hacerme cargo de qué voy a hacer el resto de mi vida dependía de mi (si... todo yo yo yo) pero eso fue valiosísimo. terminé el colegio estando un poco más segura de mí misma. Pero ahora? me doy pena. no se si es la formación, las hormonas, el cinismo del confort en un abrazo, pero desde que volví de Chile lo único que hago es buscar protección. capaz es algo cobarde echarle la culpa a Chile, yo diría desde que me di cuenta que ser yo no era suficiente para la carrera (y de ahí vino chile...) me he estado escondiendo tras personas, tras hechos, tras todo lo que he podido llamar (y sin asco lo digo...) excusas. estoy repleta de excusas. jamás en mi vida había rogado por... por nada! Yo tenía las riendas de mi vida. pero sí, es cierto, no se puede controlar todo.
En qué momento dejé que mis miedos se apoderaran de mi?

aquí viene lo segundo: toca enfrentarse al monstruo. he estado 2 años preparando la tesis, atrazándola por tanto motivos. la gente no entiendo mucho, pero la arquitectura es muy personal, y peor para personas sensibles. yo siento que en cada uno de los trazos de mis proyectos está un poco de mi alma y dejo todo lo que siento en ellas. ese creo que es mi mayor problema, me lo tomo personal y siempre que me va mal (porque evidentemente no siempre te va a ir bien) me afecta en un sentido muy profundo. antes de ir a chile me golpié muy fuerte, sobreviví, pero no quedé bien. al irme a chile descubrí que esa sensibilidad era un don, que podría hacer cosas cheveres con el, pero tenía que aprenderlo a controlar. han pasado 3 años y no lo puedo controlar. es más, ahora me controla.

que asco, no? debo vencer mis miedos, debo dejar de depender de otros, de buscar aprobación. tengo que acabar mi tesis sin ir al psicólogo, sin romper mi casa, sin perder la razón. tengo que llegar a la meta sin ayuda, sin un coach que esté detrás de mi diciendome qué hacer. nací sola y este esta es mi carrera, no la de él ni la de nadie más.

es una prueba. en vez de estar llorando y teniendo miedo de tomarla, debería estar emocionada, es mi oportunidad de demostrarme que sí puedo.

bring it all bitches! this shit got real and im not that pussy that i used to be!